发工资后随记

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  早晨的凉爽与午时的闷热有极大的反差。相对于午时闷热的难熬,我就觉得清凉的早晨是多么的幸福。

  

  图片发自简书App

  不管是怎样的天气,也得上班去。到了发工资的日子,心里才感到有一点盼望。虽然比上个工作的工资多那么一点,我也并没有多高兴。

  在这个圈子,大多是普通的平常人。有人感到满足。好像只有我一个人浮躁。除了本职工作外,似乎也没有更多的共同语言。

  一天下来感到是倦乏的。早上、上午精神明显比下午要好。午时四围都是热烘烘的,昏昏沉沉,眼睛干涩。

  并没有直接晒太阳,却发现脸色有点黯黄,是煅烤的吗?

  一个人的气色,多少可以反映了他的生活状态。比如那些写字楼里的白领阶层,肤白清爽,看上去有城里人的气象。

  而我呢,只有一把太阳伞遮挡而已。这样工作值吗?我在想。辛苦赚钱是理所应当的。但是,高温,熬夜,风露下工作有损健康,岂不是得不偿失?

  不满意又如何?常常显得与他人有不同。眼前的那些人是油膩的,有一股奴性,他们被生活绑得龇牙裂嘴,还贴上怪怪的笑。

  我真的就很高尚吗?还不是也在想着金钱。想着也就觉得矮了一等,气弱了一层。可是,这点薪水要拿一个月的时间来换啊。我就觉得是在做着别人的羔羊,人家还不领情,值吗?

  总是在这个时候,说没办法呀,不然能干什么呢?总要去干份事。陷入长久以来的局限。

  金钱是维持生活的基本需要。相比起为这点金钱的常日消耗来,每天的写作,精神创造,我认为要有意义得多。

  在上月末,本想半年小结一下的。可我的2019年是从三月尾才开始,五月下旬才正式工作。很快七月了,就让我有点慌乱。这样看上去似乎并没有什么特别可要总结的。

  想起这次来一开始上班那些天情绪不好,天天想家,不想上班。然而,实在没有办法,逼着自己,一天天捱着。

  那时,包括现在,我还是会想:做几个月再说吧。因为我想自己可能坚持不了很久。我对现在的生活状态,早就厌倦了。

  这不,上班也整两个月了。像是走在一条路的途中,回是回不去了,想要到达某个目标或歇息地,唯有向前走。人似乎麻木了。也不致于天天想家。

  当看到工资单上的那个数字,或许还得熬着。熬过这个夏,待到那个秋。冬天时还会不会继续下去?不肯定,真的不知道了。

  连我自己也感到,我是一个没有远大目标和清晰追求的人。一直在生活中徘徊,彷徨,迷茫,或者说挣扎。每一个当下就在蹉跎中远逝。

  这样的生活状态,或许也是为人不喜的吧。当然,别人怎么看,我向来是不在乎的。当然,如果在早年,有人引导,是十分渴望的。

  有时感到自己的局限于己不益,希望得到高人指导;有时会为自己的孤独感到不安,我应该多结交些朋友才是。

  有一天,我见到一个人从银行出来,手里拿着一大把钞票,我就在想:似乎人人都离不开它,有了它就能获得很多,想要的很快可以兑现。而大家,还有我自己,碌碌庸庸,不都是为了得到它吗?而它不过是身外之物,难道活着就是为了物质,各种欲望吗?岂不是太虚无了。

  我看见一位靓丽的女人,想到貂蝉,英雄难过美人关的话。人人的追逐,都是为了什么?

  我看见街树绿油油,生机蓬勃,有着鲜明的色彩,花开鸟飞虫鸣,感到这人世间真的很美。

  我不由得发出喟叹:世间的美丽,你远远不及!自愧不如,同时为没有到达、获得,而心却想要飞,产生一片焦虑、凄惶。

  如果说现在的状态,工作是为了赚取生活基本需要,而写作才是有意义有满足感的事情,那么除了读书,希望能有些相关助益的学习。比如结交朋友,每一个人都是一本书啊。比如访求高人名师。不然可怜我的狭窄如笔下枯涩。

  可是,我清楚得很,这是我的软肋,相当的缺失。我甚至感到,我不知道怎样去与人交往?怎样加深与外界的联系?说什么?做什么?我见了不熟的人,就拘束。

  我是自己把自己陷于一隅,养成了习惯了自我孤独吗?困惑,迷茫?有点“德不配位”啊。